Published at CosmoGIRL! February 2012 / Issue 126

唉，又大一歲了。

或許也跟自己已婚的新身分有關，突然有種想轉衣著style的衝動，誠如Steve Jobs所言，當我們在一個範疇做得很不錯的時候，不要在那裡停留太久，要反覆問自己：「What’s next？」

隱然覺得自己已「上岸」，不用太用力跟其他女人「戰鬥」，但要我洗盡鉛華，做個面目模糊的勞動婦，又不甘心，亦不認同「女人只要有內在美和成熟智慧，美麗就自然散發出來」的想法，美麗就如一件產品，要讓人欣賞，也要有點presentation吧，況且，以為做人可以不理會別人觀感的人，成熟極有限。

於是我在坊間搜尋雜誌取經，發現就是缺乏滿足我這類三十初niche market的雜誌，不是教少女化大眼妝穿花花裙，就是滿足八卦師奶求知欲的娛樂雜誌，雖然仍有些時尚雜誌，專攻消費力強的職業女性巿場，但因商業考慮，都是名牌掛帥，沒有教授一個女人在扮靚以外，如何騰出時間和金錢料理家頭細務，仔細討論後者的，便是《親子王國》。

或許我根本不需要一本雜誌去指導我的人生（當然讓我保持心境年青的CG!是例外，哈哈），幸好在灣仔逛書店時，邂逅了這本書：日本美容達人齋藤薰撰寫的《女人要有型》。

作者對女人打扮的見解，很對我的胃口。她道，人之所以打扮，是為了與社會有所連結，適度地跟隨社會潮流打扮的女人，能夠自然地與人打成一片。因此，如果一個女人衣著非常老套或奇怪，而可以若無其事，便表示她無法解讀社會潮流與人心變化。聊天時完全搭不上話的女人，打扮亦通常令人無法理解。

但卻不可以一味追求流行，許多理應令人可愛或「潮」的衣服，因為遍地都是，反而令女人不顯眼，成為街景一部分。最忌就是扮年輕，明明三十以上卻刻意裝成二十年華，那反而令人顯老。

怪不得我在街上看到許多女人穿奇形怪狀的靴子，都感到索然無味。而我不了解為何明明上辦公室，有些女子仍然可以穿毛毛hoodie加布袋上班？Come on，年紀也不輕吧？

到底怎樣才是二十末至三十多歲女人的成功衣著？作者形象生動地說，那就是令男人在街上看到你時，不會跟同伴在背後喚你做「果條女」或「果個阿姐」的衣著，而是默默地點頭，被震懾得不敢說輕佻話的那種風格。她更引松嶋菜菜子為例。

簡單來說，就是穿得像個堂堂女人。少女無法學得那份見過世面的沉穩與幹練，同時又比真正成熟的女人多一份青春與時尚。

作者列出一些竅門，讓女人實踐這套心法。第一就是布料質感要好，廉價物料會顯老。

第二就是保養身形，特別是臀部線條，那麼穿甚麼也有女人味。

多穿自然緊貼身體曲線的連身裙。

全身名牌會令人不敢靠近，但選一兩件優質名牌單品配襯，也有提升氣場之效。

不要穿手工粗糙和俗氣的鞋子。

化妝沿用每天都work的自然裸妝完全沒問題，髮型要利落乾淨，金色娃娃頭反令一身時尚打扮變得黏膩。

作者更說，小女孩要賣弄性感，四十多歲的女人卻要力證自己年輕，只有二十八至三十多歲的女人，擁有特權做回自己，展現假裝不來的「姊姊」風範。

然後我覺得，向歲月踏前一步仍然很不錯啊。我不在意你認為我像哪個年紀，只要覺得我是個女人就好。

Published at CosmoGIRL! January 2012 / Issue 125

最近辦公地點由中環轉到灣仔，告別我多年的中環OL生活。

人生就是有這種巧合，經歷新轉變，這轉變漸變成你的comfort zone，停留得久了，客觀環境又自動改變起來，推動你move on到另一階段。

多年來被中環價值洗腦，怎會不留戀這裡的五光十色，還有可以滔「中環精英」一點光？一想到午飯沒得逛Harvey Nichols、LC或太子大廈的嬰兒部（這個年紀愈來愈多朋友生小孩！），以及沒得欣賞西裝骨骨的「才俊」和穿cocktail dress上班的女人，就有點失落起來，唉，都是虛榮心作怪‧‧‧‧‧

想不到的是，一到埗，就將中環價值拋諸腦後，不消一星期就適應起來，不得不佩服自己的能屈能伸。

雖然，這裡的上班男女都比較平實（怎麼很多灣仔OL走路都沒精打采的？），又沒有才俊跟你搭訕（說英文的都是些神情迷惘的遊客），但灣仔有一個優點，就讓我意無反顧的愛上：地道、價廉、款式多樣的美食。

好久也未試過吃一頓午飯三十元有找，而且非常飽足，馬來菜、泰國菜、回教菜、上海菜、法國菜、日本菜、粥粉麵‧‧‧‧‧可以連續一個月不用重複吃飯地點，放工又有雞蛋仔吃。也對那些十多元的襪褲檔攤大驚小怪起來，怎麼以前買數百元的襪褲，不比這裡買的襟用和幼滑啊，還未發掘那些朱義盛店舖和樓上剪牌舖‧‧‧‧‧‧

放工，可以約幾個友人到灣仔的酒吧happy hour，輕鬆暢談。間中返回中環會友，反而不習慣一站在街頭就要to see and to be seen的氛圍。

也較喜歡灣仔的書店，比中環的寬敞好逛，當眼的書種也較應合世界潮流和讀書人的多元口味。

人生的轉變，跟返工轉換地點一樣，只要你四出發掘轉變的好處，限制自己留戀舊日美景，就能make peace with yourself，不再回頭地move on。

尤其是作為女人，許多轉變本就難以取捨，年青時，在讀書和男友之間取捨還算容易（青春無限，當然讀完書再算！），長大一點，要在一個給予你安全感和一個令你心動的男人之間取捨，在起飛的事業和一段愛情關係二擇其一，選定了，不代表就此無憂，難題會因際遇重來，或抉擇的難度不斷提升，可以是一個朋友圈與另一個朋友圈之間，施展自己才華和讓丈夫發揮才幹之間，甚至家庭與友情之間‧‧‧‧‧‧

當然，你可以貪婪一點，甚麼都要，但這樣會很辛苦，兩邊不討好。最終不得不分輕重。

有人做了決定，卻因膽怯不停來回轉軚，像坐上旋轉木馬，兜兜轉轉卻沒有向前長進。

人生不是畫一張pros and cons清單就可以解決得了，跟從自己的心押下賭注，買定就好離手。因為人生本就不完美，做哪個決定都好，於午夜低迴時還是會忐忑，then so be it。

早前上廣州探朋友，順道一班女人圍喂威逛逛那裡新開的皮具批發城，店主並不歡迎零售客，但靠女友三寸不爛之舌，每人各自掃了三數個袋。

回港時，同行友人致電母親，她在電話裡頭取笑我們：「內地人南下香港買名牌袋，你們反而北上掃平貨，真是沒出息！」

也有點道理，正所謂風水輪流轉。皮具批發店的包包，才百多元一個，過二百元已是絕頂貨色。湊上鼻子聞，有令人欲仙欲死的真皮味（別說我變態，自古女人就對動物皮毛有原始欲望！）香港名店的呢，價錢四至五位數字，還未說要跟遊客擠在蛇餅中才能購得！

我們真的輸了嗎？或許，通脹吃人，樓價租金昂貴，依我和女友薪酬，其實不是買不起，但不捨得，而且購買力的確遠遠不及內地客，算了吧。

不過我選擇不卑不亢，跟友人道：「是我們已夠自信，不用再依賴名牌來證明自己富貴漂亮，或品味高人一等。」

走進皮具城，我們不約而同有種傾向，就是抗拒有logo，易認出是仿造名牌的貨品，扮LV、Chanel、Dior、Gucci的通通略過。擺脫不了虛榮的我們，還能認出較低調、不以monogram做signature的包包款式，因而不時密密斟：「這個會不會太似Celine？Hermes？Mulberry？Jimmy Choo？Chloe？」

當曾經無錢買花戴，又曾經以為物質充裕進出LC，買過淘寶，又買過Prada後，對物質享受會有種參透：只求皮質和手工優良的產品，有沒有牌子也不要緊。也到了一個年紀，不再需要靠名牌號召其他人認同自己，買到好貨品，自己享受就夠，給人讚美是bonus。

也由於血拼年資不少，漸能在眾多平價品中辨出優劣。一個質優皮袋，在世界工場的批發價才不過百多元，不禁讓人懷疑，在廣東道販賣的，成本也是差不多，售價多出的一至三個零，都花在海港城舖租、店舖華麗裝修、巨型廣告板、媒體廣告、西裝骨骨的店員和大隻保鑣的薪酬上。

當然買名牌，有質素保證，不用很阿嬋地在平貨堆中摷摷摷，購買過程令你感覺良好。

但在這個危機處處的世代，作為一個知性、自力更生的女人，再貪靚，也要學懂從泡沫中抽離。一來社會不公現象無法再視而不見，只懂買買買會被冠上折墮和脫節之名；二來也為自己，銀紙愈來愈不見使，有能力的話，就留些資金傍身。

而且，不知你會否像我這等八婆，心底裡有股相當無聊的「傲氣」，覺得內地暴發戶紛紛搶購的，才不屑去爭，寧願選購價錢較相宜、低調但不失edgy時尚的產品。哪個牌子未被搶爛，就躲到哪裡去。

例如，我認識幾個本地女高層都愛Kate Spade。在米蘭，當Gucci和D&G都擠得水洩不通，我躲在百貨公司la Rinascente，在女鞋部瘋狂試穿我一見鍾情的Kurt Geiger。那裡不用排隊，亦只得我一個中國人。

其實血拼，也可以拼出一種身分和表態。

 沒有逐集追看《天與地》，前後大概看了數集，播放大結局時，恰巧空閒在家，也就看了。

大結局像之前每集，能獨自成章，可看性頗高，金句連連，好些場口看得人激動，非常慶幸收尾有驚無險，無老套爛尾收場，當然可以拍得再偏峰點。

例如鼓佬為救小孩碌落樓梯致死，那小孩正正叫「家明」，因果循環，一命換一命。冷漠水瓶如我，第一個反應是：「哦……咁樣樣呀……」（？！！）

個人沒有宗教信仰，傾向相信，即使沒有因果、沒有地獄，還是會選擇做好人，因為大部分人，都如鼓佬，終究有良心，做好事，會心安理得點。所以他其實不用慘死，救起的小孩是任何一個小孩也可以。

又如黑仔，當探長說他夠運，殺了人也沒有報應，他反駁說自己也在承受惡果，那惡果，原來是孤獨終老。

立刻聯想到活地亞倫的《Matchpoint》，男主角也殺了人，竟然靠好運蒙運過關，事後人財兼得，又一條好漢。這結局，較有型也較寫實。劇中兩名男角都有報應了，為何不做一個control experiment（！），看看沒報應那位如何生活下去？這才像人生呀。

當然大家寧相信因果循環，也不想承受命運難料的無力感，感性的結尾，令大家好過點吧。

個人認為劇中的政治諷喻很少，亦說得很白，主體還是談人生抉擇。隱約感到編劇希望觀眾能遵從劇中提倡的獨立精神，由自己去演繹，所以毋須跟隨任何人的劇情大解構，又不是中學生唸中國文學，要背誦作者寓意來答題目。

自己就特別愛結尾的平行時空，沒有《作死不離三兄弟》那種「只要做你熱愛的事，就會成功」的理想主義（託福沒有編排青春劇情節，令樂隊成名！），又沒有低估觀眾智商，營造「如果你做了另一個選擇，結果就很不一樣啦」的非黑即白，劇中主角即使做了另一些抉擇，走另一些路，只要堅持做自己，最後還是會在同一終點出現。

那個終點，對主角來說，就是大家一起夾band玩音樂，原本的他們在啟德機場，另一時空的他們在舊樓天台實現自我。

妥協、顧慮、受現實鞭撻，在任何時空下都一樣要做。只要你不受世俗對「成就」的定義來決定人生，你也可達成理想。

特別觸動我的，是鼓佬在另一時空，不搞社運贖罪，連工會派傳單也不看一眼，反而做一個營役的中環人，養妻活兒。

原本的鼓佬，為了「理想」、「公義」，冷落了妻子，令婚姻破裂。到底哪個鼓佬，妥協更多，更失敗？是為「理想」那個，還是為「搵食」那位？

還有富婆Emma，在另一時空嫁了一樣是上等人的律師，但她，還是會被出身普通的黑仔吸引過去。

豐足的現狀，無法填補她心靈空虛，她心底仍然渴求一個exotic的人。

被片尾曲《年少無知》洗腦，「如果命運能選擇‧‧‧‧‧‧」不停loop，隨音樂唏噓數分鐘後，再抽離想想自身，唉，其實也沒得「如果」，自己早就選擇了。

正如多情傻佬會問：「如果重頭選擇，我會做浪子，還是已婚男人？」

親愛的，要做浪子，你早就做了，你已經做了選擇。即使重頭再來，原來時空沒有的機會，另一時空也未必有。況且，有些人，像劇中的Jessica，有沒有機會認識也好，最終也只會是過客，再下刪數百字覆述《生命中不能承受之輕》第一章‧‧‧‧‧‧

像我這種毫不浪漫兼分心去想「『Rock n Roll』唔係用單數動詞咩？」的趕客女子，註定無法坐定定追劇。

如何處理這種仇恨？我選擇自個兒黑面、拍枱、在最包容和最親的人面前爆粗，在跑步機上聽超嘈的音樂狂跑，還喝點酒，反高潮地傻笑一場。

曾經，想將對方置諸死地，但親人一句提醒：「小心黑天鵝。」臨界被蠶食的心，卻及時回頭。不恨了，忽然放下，換來「你得逞你死你賤都與我無關」的冷漠，然後做好理性部署與防犯，別人侵不了我，自己不屑去鬥，就不多想了。

不恨，不代表我不作出應對，我嘗試理解，但不會拿個心出來包容和愛。很複雜的水瓶吧。

不過，身為一個寫字人，我絕不能宣揚仇恨，甚至將情緒，當成理性評論，出版給人看。

尤其是執茶餘飯後街坊對談的口水尾，或分享網絡上懶惰的「論點」。

內地孕婦來港生子（有些更衝入急症室）與新移民都在急升‧‧‧‧‧So？

「他們在港生完小孩，便爭取居留權，分薄本港福利、醫療、教育、房屋資源。」Ah-huh。

最近在內地認識曾來港生小孩的女人，她說，一孩政策下，在內地生第二個小孩，要罰款十三萬，來港生，只需幾萬，返回內地不用罰款，仍然化算。不過，她沒有想過為孩子爭居港權，因為內地福利（甚麼社保房保醫保買車還有津貼‧‧‧‧‧）都不錯，生活水平容易應付，用不著為了那張身分證母子分隔。

她不是特別富有，只是製造業生產線上一個中層員工。

聽了，我不禁疑問，這樣不爭居留權的內地孕婦佔幾多？如果佔不少人數，那麼經常聽到的言論便不太justified，反轉移了香港政府疏懶制定人口、醫療、房屋政策的視線。

例如，將來港產子收費訂在十三萬或以上，不就可以阻嚇這些孕婦嗎？或規定香港孕婦得到優先對待，甚至狠心點，內地孕婦衝急症室，像內地一樣先收錢後醫人如何？

不是歧視，而是政府有責任及權力將資源先分配給履行了本地公民責任的人。

至於新移民激增，有幾多人申請綜緩拿社會福利？有幾多人，卻投身勞動巿場，填補了港人已不屑做的低層職位，像清潔工、便利店員、侍應等，對本地生產總值貢獻幾多？又到底「分薄」了港人幾多社會福利？如真的分薄了，政府應做甚麼確保他們也對香港履行同等分量的公民責任，不只做寄生蟲？

意大利佛羅倫斯前天，有一名極右分子在街頭亂槍掃射正在擺賣的非洲移民，兩名塞內加爾人喪生，兇徒再吞槍自盡。

有網民說：他殺錯了人，這些攤販，是自力更生的新移民，他要殺的，應是躲在貧民窟做寄生蟲那批。

如果言論將新移民大小通殺，實在跟Neo-Nazi無異，同時，筆者不是菩薩心腸的人道主義者，也認同香港人口爆棚生活愈來愈艱難，接納哪類移民（例如解決有工無人做的問題，或保障本地年輕一代上位），引進人口的速度如何，制定甚麼政策應付，都比指罵人家更值得花時間深思。有時我會忽發奇想：趕走一名外籍banker，比趕走一個操鄉音的清潔阿姐，會不會對香港更有益？(至少港男會少一點酸氣？哈。)

於我來說，轉貼網民口水而沒做功課的傳媒工作者、口水花四濺卻不踏踏實實做研究的時事評論員與學者，甚至令我引以為恥人云亦云沒做好學問的大學生，如繼續將仇恨當成評論，便跟那兇徒無異，分別在於用文字做兇器。

Published at CosmoGIRL! December 2011 / Issue 124

新婚個多月，終從「童話故事主角」回落地面，出山會見朋友，即被問及新婚生活如何。每次，我都是眼珠上翻左右打轉，想不出合適辭兒。

一來，我不肯定對方是否真的有興趣知道那些柴米油鹽芝麻綠豆的新挑戰，二來，我不喜歡蜜月期必定要「晒幸福」的無形壓力，於是，很無謂的答一句：「Ok啦，咪又係咁！」令對方難而搭嘴下去（．．．．．．）。

其實婚後的learning curve，一樣陡斜，甚至恍然大悟，為何我不早在相愛相處的時候就領悟到這些？

就像媽媽一早傳授的「婚姻之道就在於妥協」，我初時一聽彈開數丈遠，不要這樣老套嘛媽媽。我們跟你們上一代的女人已經很不同啦。

想不到，要用時裝這比較chic的渠道做切入點，我才深明大義。籌備婚禮時，我捧著多年前買下的《Vera Wang on Weddings》重讀，原來婚紗女王Vera Wang在自序中已寫下這道金科玉律。

她回憶自己第一次被求婚的經歷。1988年，她與當時男友Arthur Becker到夏威夷度假，她坦言，那是她人生最糟透的一星期。兩人像所有情侶一樣，不得不在假期中「被迫」浪漫溫馨，因為人人也期待戀人會這樣做。

怎知一到埗，她發現兩人對假期的願望南轅北轍。她剛辭退《Vogue》的工作，希望抽離喧鬧的時裝世界，與男友在夏威夷享受悠閒，懶洋洋在海邊漫步，或甜蜜地吃長長的午餐。

Arthur此行卻另有熱忱，他曾定居夏威夷，一心想著重訪那裡美麗的球場，約三五知己打高爾夫球去。每天一早就出發，丟下一句：「我有球賽，遲些見！」到傍晚時分才見人。

Vera Wang一個人孤伶伶在酒店房間，她沒有朋友在當地，只能自己找節目，spa、gym、日光浴、滑浪、美食都享盡，獨自看完無數本悶透小說和經歷數天自傷自憐後，男友終於「撥冗」帶她遊火山。

在壯觀的自然景色下，Vera Wang一直面黑，兩人燶口燶鼻，男友突然爆出一句：「你是不是想結婚？」

就這樣，沒戒指、沒下跪，甚麼也沒有的氛圍下，她答應了求婚。她失望，但她愛他，於是她答是。

那次假期，讓她學曉，兩人二合為一，必定不會像電影大團圓結局那樣一拍即合。兩個人的需要和期望，原來那麼差天共地。從答應結婚的那一刻起，她認定要共同創造生活，必定要花很多工夫和妥協。

從Anna Wintour為她寫的序得知，Vera Wang領悟到要丈夫多陪自己的唯一出路，就是自己陪他打高爾夫球去，最終，對任何事也抱著熱忱和專心致志的她，竟也熱愛起高球來，更成為了出色的高爾夫球手。

她為無數女人打造夢想婚紗，自己何嚐不是身體力行成為婚姻的榜樣？唉，我甚麼時候會扚起心肝，買對跑鞋跟他跑馬拉松去呢？

早前有報章報道80後結婚最低消費40萬，外人或許會「嘩」一聲。作為過來人，我會as-a-matter-of-factly答你，這確實是一個decent wedding的正常開支，最終收回人情，就不用那麼多。

先不說需要借貸的新人沒有量力而為，連我們這等勉強可以應付的，最終也得碌卡周轉一下。也不要二話不說就將「虛榮港女」標籤貼在我額頭，Fine，我的確撇不掉虛榮，但在婚姻面前，我只要求兩件事：一、卡地亞婚戒；二、歐洲蜜月。其他全都可簡化盡慳。

亦從沒有想過要裝作上流人家，出身本土草根家庭，最終放棄了Helena May或淺水灣酒店等西式場地，或四季酒店、Ritz Calton等六星級酒店，選了一家大體又溫馨的，大家一起吃乳豬敬酒（只要不讓我看到打麻將就行）。

這是個crazy的年代，租屋、結婚時已經嫌貴，怎知後來者消費同樣物資，價錢是雙位百分點的上，時間不過是幾個月之差。每次聽新新娘子或正打算租屋的朋友報價，我都 O嘴，暗嘆「好彩」之餘，亦不忿世態的荒謬。

當然你可以懶型、懶獨立思考跟我說：「不擺酒不就行了？無謂大排筵席浪費物資。」「我寧願將錢當做買樓首期。」

Sorry，我真的不buy這些BS。請來親朋戚友擺酒，不是為威俾你睇，今時今日更不可能賺錢，而是要表達兩件事：

一、我們兩個人，正要進入婚姻，那是very big deal。

二、我們要請大家見證，hold ourselves accountable。

法律規定兩人結婚，必須有兩名以上的見證人，而有效婚禮的基本誓詞，就是「我請在場人見證，我XXX願以你XXX為我合法妻子／丈夫。」

由此可知，見證，是一個婚禮的重心。《Committed》作者Elizabeth Gilbert引哲學家David Hume所言：「任何重要約誓，都必需見證，因為你永不知道發誓的一方是否真心或另有企圖，有見證人在場，你是否真心說你所想已經不重要，你所說的，因為有見證，已得到重量。」

於是，一個只有兩人對天發誓的婚禮，都輕飄飄，沒有重量，不用問責。婚禮必須有其他人在場，因為「其他人」對這段婚姻猶關重要。

有多重要？

因為請了這麼多人，面對人生巨變，我不能畏縮，只能深呼吸，踏出腳步跨過這門檻。（電視劇那些逃婚情節都很低能吧？）

踏過後，更加不能逃，因為這麼多人都聽過你的誓詞，就算愛有天消失，你也得跨過「原則」這門檻。

也因為有這麼多人見證，在婚姻不和順、兩人迷失的時候，我們有足夠的人力資源介入，給予壓力，或支持我們熬過去。

所以再麻煩，我還是死死氣氣搞了一個熱鬧齊人的婚禮。你會驚訝，原來一個人的血親和重要朋友，數下數下會有FB一半friends那麼多。

Btw，稍為受過會計訓練的，都知拿幾十萬結婚，最多倒盡身家變成零資產。拿去做買樓首期，卻變成負資產。可恨的是，許多情侶只能二擇其一。

Published at CosmoGIRL! November 2011 / Issue 123

剛完成意大利蜜月之旅，除要適應難熬的jet lag（不過CG! 十周年派對還是要去，在編輯小姐Howey的給力下，稿還是要趕，嘻），也受到啟發，對時間的感觸來個重新定義。

旅程中遇上一件令人詫異又爆笑的事。筆者在翡冷翠的學院藝廊正排隊看大衛像，身後不遠處也站著一名操廣東話、頸圍一條游擊隊圍巾的潮男，他拿著意大利人少用的一項產品──手機，在滔滔商討著。

「你那邊情況怎麼樣？我還距離數條街呢，不知個半小時會不會排到。」

「現在有導遊兜售，多加『兩舊水』，即撇！」

如果合上雙眼，看不到翡冷翠又黃又橙的街景，還以為在某大型屋苑商場的星期日早上，與港人們一起等位飲茶。

相信他與同行正兵分兩路排隊看不同名勝，並決定誰先排到便到那裡吧。做過資料搜集的人，早就預料看大衛像至少排兩三句鐘，況且翡冷翠是一個小城鎮，沒很多景點給你定位追縱，看完大衛像，再排隊看筆者認為不過爾爾的《維納斯的誕生》，便沒其他「任務」要做，別的名勝，像老橋、震憾非常的《搶奪薩賓婦女》雕像，都可以邊散步邊看。

在意大利旅遊了數天，便發現意大利人對排隊，或等待，不當成是一回事。

在火車中的餐飲車廂，只有一位服務員工作，當地人想吃想喝，就會理所當然地排隊。以香港人的標準來說，那條隊根本「郁都唔郁」，但全個車廂，沒有人擺出黑面或焦急的神情，也沒有人要找經理出來對話，相反，他們自顧自的跟同伴聊個不停，甚至聊別的人一起暢談。看他們手舞足蹈的樣子，相信覺得等待的時間很快便過。

在羅馬，找了一家很受當地人歡迎的餐館吃夜宵，也是大排長龍。大家跟老闆娘說一聲，就不會再催，然後按次序入座，甚至懶得喚侍應執枱，繼續聊天。侍應雖不像港式茶餐廳伙記三頭六臂，但永不會忘記按時照顧你的枱子。

意大利城巿的街道總是狹窄，乘巴士，前面有位老伯要從私家車抬走雜貨，被堵住的巴士車長沒響安，讓老伯搬完貨物駛走車輛，便繼續安然上路。

我懷疑，意大利人是否不多用「耐性」這個字，他們好像覺得，將時間花在焦急的情緒上，是件愚蠢的事。他們似乎很明白，現實中，美好事情都須等待，而且，等待都有理由，例如藝廊堵住不絕的遊人，目的是讓你進內後，擁有寬闊的空間接收大衛像的美（而不像《清明上河圖》多人到乜都睇唔到！）；意大利人樂意排隊吃的東西，必是美味絕無僅有，因此我們逢隊必跟；不催趕老伯，是因為你得尊重別人處事的時序，而不只在意自己。

他們不急不忙的樣子，也令男的看上去風度翩翩，女的優雅自在。

以為他們生活慢很多拍，其實這樣才叫快活。

至於那位潮男，他的女伴也抵不住等待，過來找他：「聽說某廣場有尊假的大衛像，不如看那個算吧。」

？！！！！？！！！

回到香港，乘的士返到住所樓下，不過多用一秒取行季，就被後來的司機粗暴地「呠」了一下。

唉，又回到現實了。

只有這幀新娘廣告觸動我，個人夠氣質夠自在，就算無衫著也會是最動人的新娘子。

搞結婚有如性，有三種模式。

（一）像性工作者或奴性較高者，出盡力討好別人要求，沒過問自己想要甚麼。

（二）像做愛，施者與受者互動，賓和主都感到滿足，皆大歡喜。

（三）像自慰，自我high爆，陶醉在幻想泡泡中，不需理會別人，別人也未必理會。

眾性皆平等，自己就希望心目中的proper wedding，能做到（二）。

沒打算要討型人讚美，或獲新娘雜誌報導，不刻意求特別最令自己舒服，所以頭飾只有鮮花或簡單的皇冠，而不是化妝舞會那些。婚紗剪裁就是露肩及地，配高跟鞋，堅持不露腿，更不要穿波鞋。也無需超長的頭紗和超級蛋糕形裙襬，因我想輕盈走動談談吃吃。

自己印象中最溫馨難忘的婚禮，首要重點在一對新人或長輩在台上的演辭，其次是新人有沒有跟來賓暢談幾句，畢竟，大家早就接受新人會忙到甩碌唔得閒招呼你，反映襯那些能撥冗聊天的主人家難得。有些賓客多年沒見也前來，更有聚舊的必要。

於是跟新郎哥夾定要預先想好台詞，因自己還是表演新手時，曾試過腦袋一片空白，到時如果說一堆廢話，花幾多心思在婚禮上也前功盡廢。也訂下目標，不要在台上哭，必須將說話講完，謝齊要感謝的人。當然也有基於藝術考慮，一來自己是個收唔到掣的ugly cryer，二來濫情不及平淡道出有情。

結果，新郎的台辭竟然大獲好評，連小時候教Glo普通話演說的老師也激讚（怎麼沒人讚我啊？）。自己也達標忍住不哭，儘管之後在飛機上哭了好幾個鐘（wuwuwu…）。

至於個人認為自慰項目，包括婚紗相、場地布置、婚禮主題、主題顏色、以新人名字或影像作主題的回禮等等。

每個新娘子絕對有權逗自己開心。不過小妺籌備期間，有半年時間要讀書，其餘時間就是找樂子逃避做正經嘢，於是一切求其。一直喜歡香港的自然美景，找了家本地老字號婚照公司一take過就收工，老老實實，現在已經沒興趣重看了！

攝影師哥哥見我架花車乜都無有點錯愕，其實是向英國皇室成員Zara Philips取經。

婚宴只用回酒店提供的backdrop，沒主題和主題色可言。訂了少許鮮花循環布置，托福，所有事物湊在一起，效果也挺和諧。其實婚禮要做到環保，就是遵從第一個R─Reduce。不過婚宴還是慚愧地有魚翅吃，這個題目有機會再談。

也托福新郎哥沒有準備驚喜表演節目，如果不是Michael Buble、Frank Sinatra或陶喆，我是感動不出來的（請原諒水瓶的冷感！），不如放賓客一條生路，快快脆飲飽食醉早啲抖吧。

好慶幸現在已經搞掂哂，可以跟大家侃侃而談，八卦最近別人舉辦的婚禮，愈來愈多花樣，對新人的壓力跟通脹同步倍增。

希望對與我脾性相近的新娘子有用吧。

我的夢想花球是暗紫色的馬蹄蘭，因時令不合換了白色馬蹄蘭配喜慶顏色花朵也不錯呀。

搞婚禮的這一年，一直也提不起勁寫甚麼，因為身在局中，任何事都可引致神經過敏，對分寸輕重失去知覺。現在功成身退，終返回地面，回頭看清整幅大圖畫。

人各有志，每個新娘子對婚禮也有不同想望吧，籌備過程很早階段，已意識到不可能有一個夢想婚禮──一個我想點就點的婚禮。多麼想就在外地的海邊，穿一襲簡單的白裙子，發個誓，向女賓拋花球，再向男賓拋襪帶，就開party跳舞去。

實踐起來，便發現，那不是你一個人的事，連繫到身邊那位及其荷包的事，更加是雙方父母，還有其他親人的事。結婚和愛情長跑的分別，就在乎那個「家」字吧，對戀人，你擁有選擇權利，也只需討好他一個人。當他變成家人，就像血緣無可選擇，生老病死，連帶其他家庭成員，都沒得避。

要滿足長輩的要求，一開始當然感到委屈甚至怨憤，但一翻開兩人的舊照片，看到父母這麼多年的養育，才不過還他們一朝半晝的炫耀，甚麼氣也消了。畢竟是中國人，就是會念及過往的恩情而甘願犧牲一點自由。

於是當時立下目標，要搞一個proper wedding，“Proper”，就是適合自己身分、體面而不浪費、跟足傳統要求卻不拘泥於繁文縟節、美觀而實在、快樂而嚴肅。然後，在少許走棧地方注入自己喜好，就停手了。細心想，我這個人對穿衣、工作、待人接物也跟從這個原則，表面總是穩打穩紮，但細心留意，你會發現有堅執的自我，同時不喜歡太用力告訴人家我有多自我（！）。

最後我很滿意自己做到了，婚後首次回雙方的家，看到兩位媽咪的滿意微笑，兼得意地雞蛋裡挑骨頭，不由得有種成功感，也難得新郎哥認為good value for money。妥協過後，會為至親的快樂而真正快樂起來，算是學做人妻／家嫂／C9的第一步吧（這些名詞實在很不襯Glo -_-!!）。

記得籌備過程中，興奮的少，嫌煩和忟憎的多，但正如村上春樹所說：「花時間的才是最近的捷徑」，跟樣辦做足基本各項或許才是最唔煩的動作。他又說：「真正有價值的東西，往往是只能透過效率差的行為才能獲得。」忙完煩完一輪，回頭看，又的確多了許多共同的起跌回憶，其實跟唸LLB一樣，讀的時候辛苦到死，回頭看，又覺得能順利畢業幾威吓。

至於執行細節，下回再續。