Published at CosmoGIRL! January 2012 / Issue 125

最近辦公地點由中環轉到灣仔，告別我多年的中環OL生活。

人生就是有這種巧合，經歷新轉變，這轉變漸變成你的comfort zone，停留得久了，客觀環境又自動改變起來，推動你move on到另一階段。

多年來被中環價值洗腦，怎會不留戀這裡的五光十色，還有可以滔「中環精英」一點光？一想到午飯沒得逛Harvey Nichols、LC或太子大廈的嬰兒部（這個年紀愈來愈多朋友生小孩！），以及沒得欣賞西裝骨骨的「才俊」和穿cocktail dress上班的女人，就有點失落起來，唉，都是虛榮心作怪‧‧‧‧‧

想不到的是，一到埗，就將中環價值拋諸腦後，不消一星期就適應起來，不得不佩服自己的能屈能伸。

雖然，這裡的上班男女都比較平實（怎麼很多灣仔OL走路都沒精打采的？），又沒有才俊跟你搭訕（說英文的都是些神情迷惘的遊客），但灣仔有一個優點，就讓我意無反顧的愛上：地道、價廉、款式多樣的美食。

好久也未試過吃一頓午飯三十元有找，而且非常飽足，馬來菜、泰國菜、回教菜、上海菜、法國菜、日本菜、粥粉麵‧‧‧‧‧可以連續一個月不用重複吃飯地點，放工又有雞蛋仔吃。也對那些十多元的襪褲檔攤大驚小怪起來，怎麼以前買數百元的襪褲，不比這裡買的襟用和幼滑啊，還未發掘那些朱義盛店舖和樓上剪牌舖‧‧‧‧‧‧

放工，可以約幾個友人到灣仔的酒吧happy hour，輕鬆暢談。間中返回中環會友，反而不習慣一站在街頭就要to see and to be seen的氛圍。

也較喜歡灣仔的書店，比中環的寬敞好逛，當眼的書種也較應合世界潮流和讀書人的多元口味。

人生的轉變，跟返工轉換地點一樣，只要你四出發掘轉變的好處，限制自己留戀舊日美景，就能make peace with yourself，不再回頭地move on。

尤其是作為女人，許多轉變本就難以取捨，年青時，在讀書和男友之間取捨還算容易（青春無限，當然讀完書再算！），長大一點，要在一個給予你安全感和一個令你心動的男人之間取捨，在起飛的事業和一段愛情關係二擇其一，選定了，不代表就此無憂，難題會因際遇重來，或抉擇的難度不斷提升，可以是一個朋友圈與另一個朋友圈之間，施展自己才華和讓丈夫發揮才幹之間，甚至家庭與友情之間‧‧‧‧‧‧

當然，你可以貪婪一點，甚麼都要，但這樣會很辛苦，兩邊不討好。最終不得不分輕重。

有人做了決定，卻因膽怯不停來回轉軚，像坐上旋轉木馬，兜兜轉轉卻沒有向前長進。

人生不是畫一張pros and cons清單就可以解決得了，跟從自己的心押下賭注，買定就好離手。因為人生本就不完美，做哪個決定都好，於午夜低迴時還是會忐忑，then so be it。

早前上廣州探朋友，順道一班女人圍喂威逛逛那裡新開的皮具批發城，店主並不歡迎零售客，但靠女友三寸不爛之舌，每人各自掃了三數個袋。

回港時，同行友人致電母親，她在電話裡頭取笑我們：「內地人南下香港買名牌袋，你們反而北上掃平貨，真是沒出息！」

也有點道理，正所謂風水輪流轉。皮具批發店的包包，才百多元一個，過二百元已是絕頂貨色。湊上鼻子聞，有令人欲仙欲死的真皮味（別說我變態，自古女人就對動物皮毛有原始欲望！）香港名店的呢，價錢四至五位數字，還未說要跟遊客擠在蛇餅中才能購得！

我們真的輸了嗎？或許，通脹吃人，樓價租金昂貴，依我和女友薪酬，其實不是買不起，但不捨得，而且購買力的確遠遠不及內地客，算了吧。

不過我選擇不卑不亢，跟友人道：「是我們已夠自信，不用再依賴名牌來證明自己富貴漂亮，或品味高人一等。」

走進皮具城，我們不約而同有種傾向，就是抗拒有logo，易認出是仿造名牌的貨品，扮LV、Chanel、Dior、Gucci的通通略過。擺脫不了虛榮的我們，還能認出較低調、不以monogram做signature的包包款式，因而不時密密斟：「這個會不會太似Celine？Hermes？Mulberry？Jimmy Choo？Chloe？」

當曾經無錢買花戴，又曾經以為物質充裕進出LC，買過淘寶，又買過Prada後，對物質享受會有種參透：只求皮質和手工優良的產品，有沒有牌子也不要緊。也到了一個年紀，不再需要靠名牌號召其他人認同自己，買到好貨品，自己享受就夠，給人讚美是bonus。

也由於血拼年資不少，漸能在眾多平價品中辨出優劣。一個質優皮袋，在世界工場的批發價才不過百多元，不禁讓人懷疑，在廣東道販賣的，成本也是差不多，售價多出的一至三個零，都花在海港城舖租、店舖華麗裝修、巨型廣告板、媒體廣告、西裝骨骨的店員和大隻保鑣的薪酬上。

當然買名牌，有質素保證，不用很阿嬋地在平貨堆中摷摷摷，購買過程令你感覺良好。

但在這個危機處處的世代，作為一個知性、自力更生的女人，再貪靚，也要學懂從泡沫中抽離。一來社會不公現象無法再視而不見，只懂買買買會被冠上折墮和脫節之名；二來也為自己，銀紙愈來愈不見使，有能力的話，就留些資金傍身。

而且，不知你會否像我這等八婆，心底裡有股相當無聊的「傲氣」，覺得內地暴發戶紛紛搶購的，才不屑去爭，寧願選購價錢較相宜、低調但不失edgy時尚的產品。哪個牌子未被搶爛，就躲到哪裡去。

例如，我認識幾個本地女高層都愛Kate Spade。在米蘭，當Gucci和D&G都擠得水洩不通，我躲在百貨公司la Rinascente，在女鞋部瘋狂試穿我一見鍾情的Kurt Geiger。那裡不用排隊，亦只得我一個中國人。

其實血拼，也可以拼出一種身分和表態。

 沒有逐集追看《天與地》，前後大概看了數集，播放大結局時，恰巧空閒在家，也就看了。

大結局像之前每集，能獨自成章，可看性頗高，金句連連，好些場口看得人激動，非常慶幸收尾有驚無險，無老套爛尾收場，當然可以拍得再偏峰點。

例如鼓佬為救小孩碌落樓梯致死，那小孩正正叫「家明」，因果循環，一命換一命。冷漠水瓶如我，第一個反應是：「哦……咁樣樣呀……」（？！！）

個人沒有宗教信仰，傾向相信，即使沒有因果、沒有地獄，還是會選擇做好人，因為大部分人，都如鼓佬，終究有良心，做好事，會心安理得點。所以他其實不用慘死，救起的小孩是任何一個小孩也可以。

又如黑仔，當探長說他夠運，殺了人也沒有報應，他反駁說自己也在承受惡果，那惡果，原來是孤獨終老。

立刻聯想到活地亞倫的《Matchpoint》，男主角也殺了人，竟然靠好運蒙運過關，事後人財兼得，又一條好漢。這結局，較有型也較寫實。劇中兩名男角都有報應了，為何不做一個control experiment（！），看看沒報應那位如何生活下去？這才像人生呀。

當然大家寧相信因果循環，也不想承受命運難料的無力感，感性的結尾，令大家好過點吧。

個人認為劇中的政治諷喻很少，亦說得很白，主體還是談人生抉擇。隱約感到編劇希望觀眾能遵從劇中提倡的獨立精神，由自己去演繹，所以毋須跟隨任何人的劇情大解構，又不是中學生唸中國文學，要背誦作者寓意來答題目。

自己就特別愛結尾的平行時空，沒有《作死不離三兄弟》那種「只要做你熱愛的事，就會成功」的理想主義（託福沒有編排青春劇情節，令樂隊成名！），又沒有低估觀眾智商，營造「如果你做了另一個選擇，結果就很不一樣啦」的非黑即白，劇中主角即使做了另一些抉擇，走另一些路，只要堅持做自己，最後還是會在同一終點出現。

那個終點，對主角來說，就是大家一起夾band玩音樂，原本的他們在啟德機場，另一時空的他們在舊樓天台實現自我。

妥協、顧慮、受現實鞭撻，在任何時空下都一樣要做。只要你不受世俗對「成就」的定義來決定人生，你也可達成理想。

特別觸動我的，是鼓佬在另一時空，不搞社運贖罪，連工會派傳單也不看一眼，反而做一個營役的中環人，養妻活兒。

原本的鼓佬，為了「理想」、「公義」，冷落了妻子，令婚姻破裂。到底哪個鼓佬，妥協更多，更失敗？是為「理想」那個，還是為「搵食」那位？

還有富婆Emma，在另一時空嫁了一樣是上等人的律師，但她，還是會被出身普通的黑仔吸引過去。

豐足的現狀，無法填補她心靈空虛，她心底仍然渴求一個exotic的人。

被片尾曲《年少無知》洗腦，「如果命運能選擇‧‧‧‧‧‧」不停loop，隨音樂唏噓數分鐘後，再抽離想想自身，唉，其實也沒得「如果」，自己早就選擇了。

正如多情傻佬會問：「如果重頭選擇，我會做浪子，還是已婚男人？」

親愛的，要做浪子，你早就做了，你已經做了選擇。即使重頭再來，原來時空沒有的機會，另一時空也未必有。況且，有些人，像劇中的Jessica，有沒有機會認識也好，最終也只會是過客，再下刪數百字覆述《生命中不能承受之輕》第一章‧‧‧‧‧‧

像我這種毫不浪漫兼分心去想「『Rock n Roll』唔係用單數動詞咩？」的趕客女子，註定無法坐定定追劇。

如何處理這種仇恨？我選擇自個兒黑面、拍枱、在最包容和最親的人面前爆粗，在跑步機上聽超嘈的音樂狂跑，還喝點酒，反高潮地傻笑一場。

曾經，想將對方置諸死地，但親人一句提醒：「小心黑天鵝。」臨界被蠶食的心，卻及時回頭。不恨了，忽然放下，換來「你得逞你死你賤都與我無關」的冷漠，然後做好理性部署與防犯，別人侵不了我，自己不屑去鬥，就不多想了。

不恨，不代表我不作出應對，我嘗試理解，但不會拿個心出來包容和愛。很複雜的水瓶吧。

不過，身為一個寫字人，我絕不能宣揚仇恨，甚至將情緒，當成理性評論，出版給人看。

尤其是執茶餘飯後街坊對談的口水尾，或分享網絡上懶惰的「論點」。

內地孕婦來港生子（有些更衝入急症室）與新移民都在急升‧‧‧‧‧So？

「他們在港生完小孩，便爭取居留權，分薄本港福利、醫療、教育、房屋資源。」Ah-huh。

最近在內地認識曾來港生小孩的女人，她說，一孩政策下，在內地生第二個小孩，要罰款十三萬，來港生，只需幾萬，返回內地不用罰款，仍然化算。不過，她沒有想過為孩子爭居港權，因為內地福利（甚麼社保房保醫保買車還有津貼‧‧‧‧‧）都不錯，生活水平容易應付，用不著為了那張身分證母子分隔。

她不是特別富有，只是製造業生產線上一個中層員工。

聽了，我不禁疑問，這樣不爭居留權的內地孕婦佔幾多？如果佔不少人數，那麼經常聽到的言論便不太justified，反轉移了香港政府疏懶制定人口、醫療、房屋政策的視線。

例如，將來港產子收費訂在十三萬或以上，不就可以阻嚇這些孕婦嗎？或規定香港孕婦得到優先對待，甚至狠心點，內地孕婦衝急症室，像內地一樣先收錢後醫人如何？

不是歧視，而是政府有責任及權力將資源先分配給履行了本地公民責任的人。

至於新移民激增，有幾多人申請綜緩拿社會福利？有幾多人，卻投身勞動巿場，填補了港人已不屑做的低層職位，像清潔工、便利店員、侍應等，對本地生產總值貢獻幾多？又到底「分薄」了港人幾多社會福利？如真的分薄了，政府應做甚麼確保他們也對香港履行同等分量的公民責任，不只做寄生蟲？

意大利佛羅倫斯前天，有一名極右分子在街頭亂槍掃射正在擺賣的非洲移民，兩名塞內加爾人喪生，兇徒再吞槍自盡。

有網民說：他殺錯了人，這些攤販，是自力更生的新移民，他要殺的，應是躲在貧民窟做寄生蟲那批。

如果言論將新移民大小通殺，實在跟Neo-Nazi無異，同時，筆者不是菩薩心腸的人道主義者，也認同香港人口爆棚生活愈來愈艱難，接納哪類移民（例如解決有工無人做的問題，或保障本地年輕一代上位），引進人口的速度如何，制定甚麼政策應付，都比指罵人家更值得花時間深思。有時我會忽發奇想：趕走一名外籍banker，比趕走一個操鄉音的清潔阿姐，會不會對香港更有益？(至少港男會少一點酸氣？哈。)

於我來說，轉貼網民口水而沒做功課的傳媒工作者、口水花四濺卻不踏踏實實做研究的時事評論員與學者，甚至令我引以為恥人云亦云沒做好學問的大學生，如繼續將仇恨當成評論，便跟那兇徒無異，分別在於用文字做兇器。

Published at CosmoGIRL! December 2011 / Issue 124

新婚個多月，終從「童話故事主角」回落地面，出山會見朋友，即被問及新婚生活如何。每次，我都是眼珠上翻左右打轉，想不出合適辭兒。

一來，我不肯定對方是否真的有興趣知道那些柴米油鹽芝麻綠豆的新挑戰，二來，我不喜歡蜜月期必定要「晒幸福」的無形壓力，於是，很無謂的答一句：「Ok啦，咪又係咁！」令對方難而搭嘴下去（．．．．．．）。

其實婚後的learning curve，一樣陡斜，甚至恍然大悟，為何我不早在相愛相處的時候就領悟到這些？

就像媽媽一早傳授的「婚姻之道就在於妥協」，我初時一聽彈開數丈遠，不要這樣老套嘛媽媽。我們跟你們上一代的女人已經很不同啦。

想不到，要用時裝這比較chic的渠道做切入點，我才深明大義。籌備婚禮時，我捧著多年前買下的《Vera Wang on Weddings》重讀，原來婚紗女王Vera Wang在自序中已寫下這道金科玉律。

她回憶自己第一次被求婚的經歷。1988年，她與當時男友Arthur Becker到夏威夷度假，她坦言，那是她人生最糟透的一星期。兩人像所有情侶一樣，不得不在假期中「被迫」浪漫溫馨，因為人人也期待戀人會這樣做。

怎知一到埗，她發現兩人對假期的願望南轅北轍。她剛辭退《Vogue》的工作，希望抽離喧鬧的時裝世界，與男友在夏威夷享受悠閒，懶洋洋在海邊漫步，或甜蜜地吃長長的午餐。

Arthur此行卻另有熱忱，他曾定居夏威夷，一心想著重訪那裡美麗的球場，約三五知己打高爾夫球去。每天一早就出發，丟下一句：「我有球賽，遲些見！」到傍晚時分才見人。

Vera Wang一個人孤伶伶在酒店房間，她沒有朋友在當地，只能自己找節目，spa、gym、日光浴、滑浪、美食都享盡，獨自看完無數本悶透小說和經歷數天自傷自憐後，男友終於「撥冗」帶她遊火山。

在壯觀的自然景色下，Vera Wang一直面黑，兩人燶口燶鼻，男友突然爆出一句：「你是不是想結婚？」

就這樣，沒戒指、沒下跪，甚麼也沒有的氛圍下，她答應了求婚。她失望，但她愛他，於是她答是。

那次假期，讓她學曉，兩人二合為一，必定不會像電影大團圓結局那樣一拍即合。兩個人的需要和期望，原來那麼差天共地。從答應結婚的那一刻起，她認定要共同創造生活，必定要花很多工夫和妥協。

從Anna Wintour為她寫的序得知，Vera Wang領悟到要丈夫多陪自己的唯一出路，就是自己陪他打高爾夫球去，最終，對任何事也抱著熱忱和專心致志的她，竟也熱愛起高球來，更成為了出色的高爾夫球手。

她為無數女人打造夢想婚紗，自己何嚐不是身體力行成為婚姻的榜樣？唉，我甚麼時候會扚起心肝，買對跑鞋跟他跑馬拉松去呢？

早前有報章報道80後結婚最低消費40萬，外人或許會「嘩」一聲。作為過來人，我會as-a-matter-of-factly答你，這確實是一個decent wedding的正常開支，最終收回人情，就不用那麼多。

先不說需要借貸的新人沒有量力而為，連我們這等勉強可以應付的，最終也得碌卡周轉一下。也不要二話不說就將「虛榮港女」標籤貼在我額頭，Fine，我的確撇不掉虛榮，但在婚姻面前，我只要求兩件事：一、卡地亞婚戒；二、歐洲蜜月。其他全都可簡化盡慳。

亦從沒有想過要裝作上流人家，出身本土草根家庭，最終放棄了Helena May或淺水灣酒店等西式場地，或四季酒店、Ritz Calton等六星級酒店，選了一家大體又溫馨的，大家一起吃乳豬敬酒（只要不讓我看到打麻將就行）。

這是個crazy的年代，租屋、結婚時已經嫌貴，怎知後來者消費同樣物資，價錢是雙位百分點的上，時間不過是幾個月之差。每次聽新新娘子或正打算租屋的朋友報價，我都 O嘴，暗嘆「好彩」之餘，亦不忿世態的荒謬。

當然你可以懶型、懶獨立思考跟我說：「不擺酒不就行了？無謂大排筵席浪費物資。」「我寧願將錢當做買樓首期。」

Sorry，我真的不buy這些BS。請來親朋戚友擺酒，不是為威俾你睇，今時今日更不可能賺錢，而是要表達兩件事：

一、我們兩個人，正要進入婚姻，那是very big deal。

二、我們要請大家見證，hold ourselves accountable。

法律規定兩人結婚，必須有兩名以上的見證人，而有效婚禮的基本誓詞，就是「我請在場人見證，我XXX願以你XXX為我合法妻子／丈夫。」

由此可知，見證，是一個婚禮的重心。《Committed》作者Elizabeth Gilbert引哲學家David Hume所言：「任何重要約誓，都必需見證，因為你永不知道發誓的一方是否真心或另有企圖，有見證人在場，你是否真心說你所想已經不重要，你所說的，因為有見證，已得到重量。」

於是，一個只有兩人對天發誓的婚禮，都輕飄飄，沒有重量，不用問責。婚禮必須有其他人在場，因為「其他人」對這段婚姻猶關重要。

有多重要？

因為請了這麼多人，面對人生巨變，我不能畏縮，只能深呼吸，踏出腳步跨過這門檻。（電視劇那些逃婚情節都很低能吧？）

踏過後，更加不能逃，因為這麼多人都聽過你的誓詞，就算愛有天消失，你也得跨過「原則」這門檻。

也因為有這麼多人見證，在婚姻不和順、兩人迷失的時候，我們有足夠的人力資源介入，給予壓力，或支持我們熬過去。

所以再麻煩，我還是死死氣氣搞了一個熱鬧齊人的婚禮。你會驚訝，原來一個人的血親和重要朋友，數下數下會有FB一半friends那麼多。

Btw，稍為受過會計訓練的，都知拿幾十萬結婚，最多倒盡身家變成零資產。拿去做買樓首期，卻變成負資產。可恨的是，許多情侶只能二擇其一。

Published at CosmoGIRL! November 2011 / Issue 123

剛完成意大利蜜月之旅，除要適應難熬的jet lag（不過CG! 十周年派對還是要去，在編輯小姐Howey的給力下，稿還是要趕，嘻），也受到啟發，對時間的感觸來個重新定義。

旅程中遇上一件令人詫異又爆笑的事。筆者在翡冷翠的學院藝廊正排隊看大衛像，身後不遠處也站著一名操廣東話、頸圍一條游擊隊圍巾的潮男，他拿著意大利人少用的一項產品──手機，在滔滔商討著。

「你那邊情況怎麼樣？我還距離數條街呢，不知個半小時會不會排到。」

「現在有導遊兜售，多加『兩舊水』，即撇！」

如果合上雙眼，看不到翡冷翠又黃又橙的街景，還以為在某大型屋苑商場的星期日早上，與港人們一起等位飲茶。

相信他與同行正兵分兩路排隊看不同名勝，並決定誰先排到便到那裡吧。做過資料搜集的人，早就預料看大衛像至少排兩三句鐘，況且翡冷翠是一個小城鎮，沒很多景點給你定位追縱，看完大衛像，再排隊看筆者認為不過爾爾的《維納斯的誕生》，便沒其他「任務」要做，別的名勝，像老橋、震憾非常的《搶奪薩賓婦女》雕像，都可以邊散步邊看。

在意大利旅遊了數天，便發現意大利人對排隊，或等待，不當成是一回事。

在火車中的餐飲車廂，只有一位服務員工作，當地人想吃想喝，就會理所當然地排隊。以香港人的標準來說，那條隊根本「郁都唔郁」，但全個車廂，沒有人擺出黑面或焦急的神情，也沒有人要找經理出來對話，相反，他們自顧自的跟同伴聊個不停，甚至聊別的人一起暢談。看他們手舞足蹈的樣子，相信覺得等待的時間很快便過。

在羅馬，找了一家很受當地人歡迎的餐館吃夜宵，也是大排長龍。大家跟老闆娘說一聲，就不會再催，然後按次序入座，甚至懶得喚侍應執枱，繼續聊天。侍應雖不像港式茶餐廳伙記三頭六臂，但永不會忘記按時照顧你的枱子。

意大利城巿的街道總是狹窄，乘巴士，前面有位老伯要從私家車抬走雜貨，被堵住的巴士車長沒響安，讓老伯搬完貨物駛走車輛，便繼續安然上路。

我懷疑，意大利人是否不多用「耐性」這個字，他們好像覺得，將時間花在焦急的情緒上，是件愚蠢的事。他們似乎很明白，現實中，美好事情都須等待，而且，等待都有理由，例如藝廊堵住不絕的遊人，目的是讓你進內後，擁有寬闊的空間接收大衛像的美（而不像《清明上河圖》多人到乜都睇唔到！）；意大利人樂意排隊吃的東西，必是美味絕無僅有，因此我們逢隊必跟；不催趕老伯，是因為你得尊重別人處事的時序，而不只在意自己。

他們不急不忙的樣子，也令男的看上去風度翩翩，女的優雅自在。

以為他們生活慢很多拍，其實這樣才叫快活。

至於那位潮男，他的女伴也抵不住等待，過來找他：「聽說某廣場有尊假的大衛像，不如看那個算吧。」

？！！！！？！！！

回到香港，乘的士返到住所樓下，不過多用一秒取行季，就被後來的司機粗暴地「呠」了一下。

唉，又回到現實了。

只有這幀新娘廣告觸動我，個人夠氣質夠自在，就算無衫著也會是最動人的新娘子。

搞結婚有如性，有三種模式。

（一）像性工作者或奴性較高者，出盡力討好別人要求，沒過問自己想要甚麼。

（二）像做愛，施者與受者互動，賓和主都感到滿足，皆大歡喜。

（三）像自慰，自我high爆，陶醉在幻想泡泡中，不需理會別人，別人也未必理會。

眾性皆平等，自己就希望心目中的proper wedding，能做到（二）。

沒打算要討型人讚美，或獲新娘雜誌報導，不刻意求特別最令自己舒服，所以頭飾只有鮮花或簡單的皇冠，而不是化妝舞會那些。婚紗剪裁就是露肩及地，配高跟鞋，堅持不露腿，更不要穿波鞋。也無需超長的頭紗和超級蛋糕形裙襬，因我想輕盈走動談談吃吃。

自己印象中最溫馨難忘的婚禮，首要重點在一對新人或長輩在台上的演辭，其次是新人有沒有跟來賓暢談幾句，畢竟，大家早就接受新人會忙到甩碌唔得閒招呼你，反映襯那些能撥冗聊天的主人家難得。有些賓客多年沒見也前來，更有聚舊的必要。

於是跟新郎哥夾定要預先想好台詞，因自己還是表演新手時，曾試過腦袋一片空白，到時如果說一堆廢話，花幾多心思在婚禮上也前功盡廢。也訂下目標，不要在台上哭，必須將說話講完，謝齊要感謝的人。當然也有基於藝術考慮，一來自己是個收唔到掣的ugly cryer，二來濫情不及平淡道出有情。

結果，新郎的台辭竟然大獲好評，連小時候教Glo普通話演說的老師也激讚（怎麼沒人讚我啊？）。自己也達標忍住不哭，儘管之後在飛機上哭了好幾個鐘（wuwuwu…）。

至於個人認為自慰項目，包括婚紗相、場地布置、婚禮主題、主題顏色、以新人名字或影像作主題的回禮等等。

每個新娘子絕對有權逗自己開心。不過小妺籌備期間，有半年時間要讀書，其餘時間就是找樂子逃避做正經嘢，於是一切求其。一直喜歡香港的自然美景，找了家本地老字號婚照公司一take過就收工，老老實實，現在已經沒興趣重看了！

攝影師哥哥見我架花車乜都無有點錯愕，其實是向英國皇室成員Zara Philips取經。

婚宴只用回酒店提供的backdrop，沒主題和主題色可言。訂了少許鮮花循環布置，托福，所有事物湊在一起，效果也挺和諧。其實婚禮要做到環保，就是遵從第一個R─Reduce。不過婚宴還是慚愧地有魚翅吃，這個題目有機會再談。

也托福新郎哥沒有準備驚喜表演節目，如果不是Michael Buble、Frank Sinatra或陶喆，我是感動不出來的（請原諒水瓶的冷感！），不如放賓客一條生路，快快脆飲飽食醉早啲抖吧。

好慶幸現在已經搞掂哂，可以跟大家侃侃而談，八卦最近別人舉辦的婚禮，愈來愈多花樣，對新人的壓力跟通脹同步倍增。

希望對與我脾性相近的新娘子有用吧。

我的夢想花球是暗紫色的馬蹄蘭，因時令不合換了白色馬蹄蘭配喜慶顏色花朵也不錯呀。

搞婚禮的這一年，一直也提不起勁寫甚麼，因為身在局中，任何事都可引致神經過敏，對分寸輕重失去知覺。現在功成身退，終返回地面，回頭看清整幅大圖畫。

人各有志，每個新娘子對婚禮也有不同想望吧，籌備過程很早階段，已意識到不可能有一個夢想婚禮──一個我想點就點的婚禮。多麼想就在外地的海邊，穿一襲簡單的白裙子，發個誓，向女賓拋花球，再向男賓拋襪帶，就開party跳舞去。

實踐起來，便發現，那不是你一個人的事，連繫到身邊那位及其荷包的事，更加是雙方父母，還有其他親人的事。結婚和愛情長跑的分別，就在乎那個「家」字吧，對戀人，你擁有選擇權利，也只需討好他一個人。當他變成家人，就像血緣無可選擇，生老病死，連帶其他家庭成員，都沒得避。

要滿足長輩的要求，一開始當然感到委屈甚至怨憤，但一翻開兩人的舊照片，看到父母這麼多年的養育，才不過還他們一朝半晝的炫耀，甚麼氣也消了。畢竟是中國人，就是會念及過往的恩情而甘願犧牲一點自由。

於是當時立下目標，要搞一個proper wedding，“Proper”，就是適合自己身分、體面而不浪費、跟足傳統要求卻不拘泥於繁文縟節、美觀而實在、快樂而嚴肅。然後，在少許走棧地方注入自己喜好，就停手了。細心想，我這個人對穿衣、工作、待人接物也跟從這個原則，表面總是穩打穩紮，但細心留意，你會發現有堅執的自我，同時不喜歡太用力告訴人家我有多自我（！）。

最後我很滿意自己做到了，婚後首次回雙方的家，看到兩位媽咪的滿意微笑，兼得意地雞蛋裡挑骨頭，不由得有種成功感，也難得新郎哥認為good value for money。妥協過後，會為至親的快樂而真正快樂起來，算是學做人妻／家嫂／C9的第一步吧（這些名詞實在很不襯Glo -_-!!）。

記得籌備過程中，興奮的少，嫌煩和忟憎的多，但正如村上春樹所說：「花時間的才是最近的捷徑」，跟樣辦做足基本各項或許才是最唔煩的動作。他又說：「真正有價值的東西，往往是只能透過效率差的行為才能獲得。」忙完煩完一輪，回頭看，又的確多了許多共同的起跌回憶，其實跟唸LLB一樣，讀的時候辛苦到死，回頭看，又覺得能順利畢業幾威吓。

至於執行細節，下回再續。

尤記得在意大利蜜月之旅最後一站米蘭停留時，在酒店內看電視（不知為何，每次去旅行，酒店播的不是愛迪梅菲和《變形金鋼》，就是財經新聞！！！），一直關注著「佔領華爾街」運動，如何席捲東京、台北和法蘭克福等地，突然鏡頭一轉，羅馬乘總理在國會勉強贏得信任票，也掀起騷亂來，而且暴力程度稱冠，能媲美上次發生於倫敦的。

對這個地方這裡的人已發生了感情，數天前才到過鬥獸場一帶，參加那裡的農產品展，吃農家分享的鮮蘋果和燒粟米，但熒幕所見，暴徒焚車，汽油彈和催淚彈煙燻著藍天白雲。你不禁想，那個娶了意大利老婆兼當湊仔公、牙買加裔的英國人，亦即我們所住Bed & Breadfast的打理人怎麼了？那個每朝早跟我們說”Buongiorno!”的老伯，他的電單車不會被放火吧？那個不理會我們亂點菜，硬要我們吃他最拿手的海鮮炒意粉的餐廳老闆，會不會做不到生意？

一切都變得與自己很有關，我幾近相信，這個世界快要發生革命。

在米蘭，誤打誤撞住進家多是上流社會、商界政要入住和吃早餐的酒店，酒店小冊子說明不要亂告訴陌生人住在哪裡，暴亂展開翌日，早餐黨突然消失，有幾個商務旅客吧，他們一坐低就找部長問米蘭安不安全。

我在思索，要不要著草，或至少致電回家報平安。

數天後回港，哦，原來香港傳媒繼續報道幾個貿利話嫁又唔嫁的新聞。Chiu。

再回復一個中環OL，如常上班，是自己心理作用還是甚麼，銀行區的人好像沒那麼意氣風發，沉默地裝作若無其事。午飯時路過匯豐總行，原來也有「佔領中環」行動，但比我早前在電視所見，平和、人數少得多。

代表這種聲音可以漠視嗎？不。意大利人其實跟香港人很像，覺得政府執政不到人民話事，於是乾脆不理，縱情飲食享樂。但政府濫用人民的放任，將經濟當兒戲，生活困難的失業人士和退休人士眾多，連同學生，便演變成大規模示威，再引發暴亂。

香港的就業率表面很理想，大家都有飯碗要保，負擔不起去佔領中環，所以參與人數少得多。但屬於99%的我們，有苦自己知，對社會、制度憤怨都一口吞下去。

老實說，自己行走江湖那麼多年，這個制度持續下去，我不會餓死，但也不會活得很爽，而且預視有很多很多的屈服在後頭。

因此，你有從這個制度抽離過，覺得已經不行，甚至不公義嗎？

講了這麼多年「香港是國際金融中心」，為甚麼我一點也不驕傲，反羨慕韓國能出口優質產品和文化事業，或希望像淘寶的賣家，當個平平實實的中小企？

為甚麼從事厭惡性行業的清潔工得不到獎勵，夜夜笙歌、唔知實際做乜又引以自豪的I-bankers可以活得那麼風光？

為甚麼這個體制能容許「企業家」，集許多小巿民的資金「做生意」，然後將這盤「生意」賣回給他們，推低股價，小股東蝕大錢，自己卻發了達？

為甚麼容許企業為了股價每年漲升，大規模裁掉員工？

甚麼時候開始，在銀行、大企業「由低做起」變成「做極都唔起」，依舊由識得多有錢aunties和uncles的世姪作主？用出生決定命運的制度，你感到心寒嗎？

總是為無法親身參與行動而有點慚愧（「得個講字有用咩？！」），但誠如《V煞》中的V所言：「Because while the truncheon may be used in lieu of conversation, words will always retain their power. Words offer the means to meaning, and for those who will listen, the enunciation of truth. And the truth is, there is something terribly wrong with this country, isn’t there?」

文字盛載意念，而意念，如V所言，是刀槍不入，所以盡點綿力，寫了這篇。